?

Log in

про меня

ввиду того, что в последнее время целый ряд товарищей изъявил намерение добавить меня в друзья, скажу несколько слов.

0. ВНИМАНИЕ! Если добавляете меня в друзья и желаете, чтобы я вас тоже добавил, - напишите сообщение или комментарий в этой теме - кто вы и что вас заинтересовало в моём жж.
1. Меня зовут Максим Маркевич.
2. профессия моя - художник.
3. помимо рисования немного занимаюсь литературой, в основном - поэзией.
4. если вы мне отправили сообщение, а я долго на него не отвечаю, скорее всего - я отдыхаю от интернета.

Спасибо за внимание.

Евразийское

в моём советском детстве
было мало стихийных бедствий
все действовало на автомате:
хотите кильку в томате - нате
а если не хотите, то получите
питательную морскую капусту
с врагами империи было не густо
от каждого врага империи
оставались не то, что перья
но малая щепоть экскрементов
в стране великого эксперимента
и западные варвары до сих пор
с опаской глядят к нам через забор

и Путин сквозь пелену буден
сквозь шум дискуссии "будем или не будем
разрешать мужикам друг на друге жениться?"
видит покрытые шрамами лица
императоров Древнеримской Державы
почему Путин выглядит моложаво?
почему на челе его морщинок нету?
потому что у нас тут империя света
сарматы и скифы сгинули, а мордва живет
где гунны? гуннов нету, а украинцы - вот
в Поволжье чуваши жуют армянские беляши

евразийский мир более-менее
совпадает с территорией, где едят пельмени
только на востоке - с рисом, а на западе - с салом
может, и надаем друг другу по сусалам
может даже пару человек искалечим
но потом сами же друг друга и полечим
евразийский человек сделан из железа
что немцу - смерть, то татарину полезно

запомни простой закон:
Империя - это дракон
ему срубаешь голову, а вырастает две
так не руби его мечом по умной голове
текст не новый, но копипастну, чтоб жж не плесневел

поедая тарелку щей
и закусывая холодцом
постигаешь сущность вещей
ощущаешь себя молодцом

картофель напитает исполинскою силой
не забудь про пельмени со вкусом России
и килька в томате
прыгнет в глотку сама тебе

режим питания - важная часть
чувства Родины: животы урчат
в унисон с дыханием Империи
торжественной, как броненосец в доке
спрятавшей за голенище кирзача
пенснэ и портмонэ, срезавшей с плеча
последний эполет, уничтожая вещдоки

заметая следы. Попробуй-ка сало
с чесночком, и осознай, что Империя не пропала
она, словно медведь в берлоге,
ворочается в твоём сердце. Кольцевая дорога
духовных исканий приводит назад
к началу пути, где вишнёвый сад
вновь вырастает и снова цветёт
попробуй кстати, вишнёвый компот

то, что ты ешь, называется уха
она располагает тебя понимать
что Империя - это злой вертухай
и одновременно - родная мать

если после ушицы с перцем ещё не пропотел
выпей горячего чаю, и всё же пропотей
над звёздами кремля двуглавый орёл пролетел
Империя меняет тела, как Протей

в России обед - это повод к беседе
а беседа, соответственно, повод к обеду
дети вырастают, пёстрые куртки и глупые кеды
меняют на валенки, тулупы и зипуны
вот что спасёт нас как от ядерной зимы
так и от мирового духовного ледника

духовность и в России может начать иссякать
но я сейчас дожую, и расскажу вам
как с этим бороться: нужна селёдка под шубой
свиные котлеты, хрен, голубцы
как вы догадались, маринованные огурцы
а так же вареники, оладьи, блинцы
и варенье из чёрной смородины
вот пища, которую предлагает нам Родина

питайся ею, и будь счастлив
выращивай её на собственном участке
на собственном участке выращивай её
ешь и улыбайся -
любить.
надо.
своё.

как известно, люди стремятся воздействовать друг на друга и друг другом управлять. Каждый из нас по большей части действует в рамках чужих программ, установок, приказов, просьб и т. д.. Это не хорошо и не плохо, просто когда-то это было напрямую связано с выживанием, ведь выжить можно было только коллективом - племенем, общиной и т. п.

Поэтому чужая просьба или приказ хорошо стимулирует к действию, часто - лучше, чем собственные желания человека. Это можно использовать в разных сферах деятельности.

Но я расскажу о другом - о способе увильнуть от выполнения чьих-то просьб и поручений. Ведь порой встречаются люди, которые сами хотят планировать свою жизнь, сами хотят ставить себе цели. Эти люди ищут способы избавиться от чужих поручений, но не всегда имеют достаточно моральной силы для этого, не всегда могут сказать жёсткое "НЕТ".

Этим людям надо мямлить! Отличный способ. Вы просто чередуете в разговоре несколько фраз, примерно таких: "Ну, я не знаю..." "Как-то вяло себя чувствую..." "Да мне как-то не по себе..." "Да я как-то не в духе..." "Давай,может, попозже как-нибудь, а то сейчас что-то не совсем удобно". И всё в таком духе. Задача в том, чтобы произносить как можно больше неопределённых слов, ничего внятного не обещать, везде вставлять конструкцию "как-то", ещё лучше - "как-то так вот как-то", и говорить всё вялым голосом, словно у вас во рту жевательная резинка размером с голову младенца.

Вы не должны придумывать убедительные причины для отказа. Вообще не важно, что вы говорите. Вы просто мямлите, и тем самым посылаете просящему или приказывающему мощный, концентрированный луч вялости, апатии, уныния и лени, иногда - идиотизма. Это на корню губит всю его решимость, в кратчайшие сроки пожирает его энергию, и просящий теперь не только не в силах навязать вам что-то, но уже и говорит с трудом.

Одни побеждаются мямлением быстро, другие - дольше. Но побеждаемы почти все.

========================
ну а если вы имеете дело с особо упорным и занудным соискателем, то остаётся только оружие возмездия - пообещать и не сделать!
Потом можете позвонить и извиниться, бесчеловечно мямля при этом. Если дело привязано ко времени (например, какая-либо встреча), то пошлите вялую смску за 15 минут до назначенного часа. Оружие возмездия резко сокращает попытки прогнуть вас даже после однократного применения. Шарахнув возмездием по одному человеку 5 раз, вы гарантированно избавитесь от попыток заставить вас с его стороны. Могут, правда, и побить, особенно в уголовной среде. Но скорее всего плюнут и перестанут вас беспокоить. Такие дела.

Заглянул недавно в книжный. Посмотрел на книги о воспитании детей. От одних названий того и гляди обкакаешься мармеладками: "Как вырастить здорового малыша", "Счастливое детство - успешная жизнь" "Любовь к вашим маленьким ангелочкам", "Воспитай своего ребёнка миллионером", и так далее.

И вот, эти книги стоят, пылятся, бумага желтеет. Эти книги никому не нужны!
Объективная реальность показывает - счастливых людей мало, меньше 10%, неудачников - море. Значит, люди вовсе не стремятся к счастью! Люди стремятся к неудаче, и к ней же толкают своих детей. Мы хотим вырастить из детей не миллионеров, а духовных и финансовых банкротов.Это наша настоящая цель. И те 10% успешных и счастливых - брак, отбросы, бой тары. Согласитесь, это слишком большой процент брака.

При этом книг о несчастье практически нет. Я не видел ни одной книги "Как вырастить из вашего ребёнка унылого урода". Эта ниша на рынке пустует. Попытаюсь хотя бы немного утолить информационный голод.

Техника ННХ

Сообщаю уникальный чит-код - техника ННХ (Никогда Не Хвали). Применение только одной этой техники с частотой один раз в неделю (!) позволит вам вырастить матёрого неудачника с гарантией около 100%

Всё просто: Никогда и ни за что ребёнка не хвалите! Вы скажете - тоже мне, техника, мы и так ею пользуемся, а дети всё равно довольно часто улыбаются. Но не спешите с выводами, это ещё не всё. Самое главное: в ответ на любые его достижения приводите примеры чужих более внушительных успехов. Можно приводить посредственные чужие успехи, но преподносить их как исключительные. Вы тем самым убиваете целое стадо зайцев - это и отчаяние, и сознание собственной бездарности, и обида на вас, и невроз, и потеря самоуважения, и проблемы в социализации, и трудности в создании семьи, и ещё много чего, иногда даже суицид.

Поясню на примере. Ваш ребёнок принёс из школы пятёрку (5 баллов). Скажите ему: Тоже мне, достижение, пятёрку принёс! Вон, соседский Коля получил две пятёрки, так он готовился всего полчаса, а ты трое суток зубрил, и только одну пятёрку получил! Потому что ты не то, что Коля соседский.

Вот и всё!  Друзья, это настоящая бомба!

У некоторых родителей возникает психологическая проблема. Им мешают такие вещи, как совесть, любовь к ребёнку, здравый смысл, элементарная порядочность. Эти родители не решаются применить технику ННХ. Если у вас есть такие барьеры, вы можете их с лёгкостью преодолеть. Надо просто сказать себе: я создаю для ребёнка негативный стимул, чтобы он разозлился и захотел преодолевать препятствия, достигать большего, чтобы не почивал на лаврах! И - Вуаля! - совесть усыплена, здравый смысл отступает в недоумении, любовь к ребёнку обманута.

==================================================

Эта техника хороша, если вы планируете сделать ребёнка просто неврастеником-неудачником. Кроме того, если ваш ребёнок всё же создал семью, то такими же неврастениками и неудачниками станут его дети - он будет транслировать на них вашу модель. Но, к сожалению, в ряде случаев дети по мере взросления прорывают тот кокон унылого дерьма, которым вы их пеленаете, и достигают если не счастья, то хотя бы минимального комфорта.. Что делать, если вы хотите действовать наверняка?

Здесь вам поможет техника Забулдыга!

Техника Забулдыга

Вы должны пить спиртное в присутствии ваших детей, чтобы они видели алкогольный пример и вырастали алконавтами. Уже слышу гневные голоса - да мы и так надираемся как животные в присутствии детей, а они всё же иногда вырастают трезвенниками! Не спешите, это ещё не всё. Вы должны пить водку у детей на глазах, а им самим строго-настрого запрещать употреблять спиртное! То есть вы усиливаете простой алкогольный пример лицемерием. Лицемерие - это катализатор, усилитель.

Вы должны напиваться в дугу и заплетающимся языком, пуская слюни, говорить - никогда не пей эту гадость. Если ваш ребёнок пришёл пьяным, выпорите его до полусмерти, а сами на следующий же день пригласите гостей и выпейте с ними. И так далее. Так вы через несколько лет получите на руки не просто неудачника, а ещё и горького пьяницу, и уж точно никаких внуков не будет!

====================================================

Так что вперёд - будем детей как можно чаще ругать, проявлять строгость, пилить, подрывать самооценку, называть дебилами и остолопами, пить в их присутствии, жаловаться на жизнь, пьянствовать, лицемерить, ругаться скверной матерной бранью, и через несколько лет мы получим народ, состоящий из отборных недотёп, неудачников и негодяев.


река

во мне шевелятся гены моего деда
от деда осталась автомашина "Победа"
кирпичный дом, а так же живые тела
детей, которых ему родила

моя бабка. От бабки остались платки
которые рвутся от прикосновенья руки
а так же варенье, которым весь дом пропах
пока она качала меня на руках

взрослея, становимся мерзлявыми. это
тепло нашего детства выдувает сквозняк с того света

старики уходят. Одни- к Богу, другие - наоборот
третьи, крепко зажмурясь, долго топчутся у ворот

боятся взглянуть бессмертному Богу в глаза
думают, что они - зайцы, а Он - дед Мазай

так и бывает: не замочив бороды,
Он их спасает из плена летейской воды

я должен успеть вырастить восемь детей
прежде, чем моих рёбер и прочих костей

достигнет свинцово-тяжёлый летейский лёд
я верю, что Христос меня заберёт

плывущего в лодке по водам печальной реки
где только недавно проплыли мои старики

а скоро, в такой же стуже и темноте
пройдут челноки моих восьмерых детей
о, какую ярость я испытал после просмотра этого фильма. Надеюсь, дух Говарда замучает до смерти всех актёров, всю съёмочную группу, всех художников и т. д.

кроме Момоа - он нормальный, нормальный из него конан, хоть и похож немного на молдаванина.

Как говорил Марк Твен, в Америке невозможно ставить Шекспира, т. к. актёры уверены, что король - это такой парень, который время от времени надевает корону и залезает на трон. Теперь я знаю, что в Америке нельзя ставить ничего, кроме вестерна. Все герои - ковбои, и больше никто.
Фраза главного злодея "Варвар, ты мне больше не нравишься!", наличие у Конана подзорной трубы, друг-растаман - это только вершина айсберга, то, что бросается в глаза.

Есть и другие моменты. В начале фильма Конан - подросток расправляется с бандой агрессивных дикарей. Эти дикари отвратительны. Они бегают с голым торсом, у них бритые головы без бород и усов, но на затылке сохраняется пучок волос. На ногах у них штаны с бахромой и мокасины, а оружие - боевые топоры, то есть - томагавки.

Это американские поселенцы расправляютсЯ с индейцами - апачами, туарегами и другими.

Далее. Главный враг ищет маску Ахерона. Пока маску держат в руках, она выглядит интересно - как деревянное сиденье для унитаза с щупальцами. Но когда её надевают на голову, эта идиотская маска охватывает щупальцами затылок, и превращается в шлем для игры в американский футбол!

Начальник монастыря похож на отощавшего БГ, вокруг него, как и положено, около 15 баб. Как известно, в песне БГ "15 голых баб" аллегорически изображены республики бывшего Союза.

В случае с Конаном главная героиня - как раз одна из 15ти баб. И если все прочие бабы подвергаются насилию и запугиванию (это остаётся за кадром, но, очевидно, их отдают на поругание воинам), то главная героиня отважно убегает из монастыря и встречает Конана. Героиня имеет тёмные волосы, при этом европеоидные, почти славянские черты лица, и зовут её Тамара. Намёк прозрачен - это Украина.

Итак, в фильме аллегорически изображено политическое соитие Америки и Украины.

Интересная деталь: главного врага зовут Халар Зим. Имя выглядит как арабское. А в свите у него огромное количество воинов в китайских или тибетских доспехах. Шлемы, скорее, японские. К чему бы это?

Вообще вопрос вооружения и снаряжения художники решили изячно: нарезали наплечников из гофрокартона, и успокоились. Шлемы и щиты в Хайборийскую эру презирали, а так же презирали копья и любое ударное оружие, кроме киянки. Топоры не признавали. Железные мечи не ковали, а делали по формочке, как куличики в песочнице.
Плавали на китайских джонках.
Жили в античных дворцах с ионическими капителями.
Кареты делали как при Екатерине №2.
И так далее.

И ещё мне крепко не понравилась глупая жестокость. В начале фильма беременную женщину отважные варвары отправили воевать. Это странно, ведь ни безногие старики, ни дети-инвалиды с ними не воевали, в этом я вижу упущение, непоследовательность.
Заодно этой женщине сделали кесарево сечение прямо на поле боя, чтоб лишний раз ножи не мыть.
Конан отрубил человеку нос, а потом с удовольствием засунул туда палец. Это нас хотят удивить, ведь художественную ценность не удалось создать, так сделаем вам противно за ваши деньги.
Но, может быть, суть в другом. Ведь был ещё момент, в который мне трудно поверить. Не хочется верить. Но, похоже, это правда: Конан, великий воин, любимец женщин, взял пожилого мужчину за придатки и с улыбкой пожал их.

====================
В 1982 году вышел Конан-варвар со Шварценеггером. У них не было компьютеров и не было 90 миллионов (!) долларов, но были мозги, был специалист по вооружению, был нормальный композитор и чувство вкуса.
В том фильме и папа Конана выглядел как варвар, а не как старый морской пехотинец-буддист, и главный враг был похож на колдуна, а не на популярного эстрадного певца Скутера, и вообще фильм не был похож на дешёвый сериал вроде "зена - королева воинов" или "Геракл и цыпочки в Бруклине".

Древняя ярость северных варваров кипит во мне.

ремесло камня

желающий разобраться в устройстве вселенной
прежде должен уяснить себе вот что:
вселенная неисправна, мироздание заболело,
поэтому оно по запаху далеко не цветочек

конечно, это не куски тлеющей плоти
на черепе мертвеца, как некоторые говорят, но
если я повстречаю медведя - он меня проглотит,
либо я его проглочу, что не менее вероятно

об этом думать никогда не рано и никому не поздно,
ведь сколько себя помню - всегда за окном кто-то рыщет
поэтому не унывай, а просто затыкай ноздри
пока кушай мясо, поробуешь и райской пищи

к тому же есть русский национальный промысел -
переживать кризис, всем миром, всем народом
класть зубы на полку, выживать на северном полюсе
без копейки денег, питаясь собственным потом

как говорили в одном из ужаснейших мультиков мира.
Но тебя ждёт внутренний хозяйственный сектор
как агротехник своей души, культивируй
в ней правильные растения, придай душе вектор

чтобы она не походила на душу медузы
(или что там у неё, какое-нибудь чувствилище)
так разрывают вековечные узы
алчущие хлеба жизни, алчущие не щей

так постигают ремесло камня -
быть частью мёртвой породы миллиарды лет,
чтобы из каменоломен Алексея Комнина
тебя извлекли на Божий свет

И стать в храме краеугольным,
держать на себе святые своды
а также тяжесть человеческой боли,
превосходящую тяжесть исходной породы