ввиду того, что в последнее время целый ряд товарищей изъявил намерение добавить меня в друзья, скажу несколько слов.

0. ВНИМАНИЕ! Если добавляете меня в друзья и желаете, чтобы я вас тоже добавил, - напишите сообщение или комментарий в этой теме - кто вы и что вас заинтересовало в моём жж. Иначе я посчитаю вас ботом.
1. Меня зовут Максим Маркевич.
2. профессия моя - художник.
3. помимо рисования немного занимаюсь литературой, в основном - поэзией.
4. если вы мне отправили сообщение, а я долго на него не отвечаю, скорее всего - я отдыхаю от интернета.
5. Максим Пулемётоff - это тоже я
6. ГлебЖеглов - тоже я
7. ardor - опять таки я
Спасибо за внимание.

Заглянул недавно в книжный. Посмотрел на книги о воспитании детей. От одних названий того и гляди обкакаешься мармеладками: "Как вырастить здорового малыша", "Счастливое детство - успешная жизнь" "Любовь к вашим маленьким ангелочкам", "Воспитай своего ребёнка миллионером", и так далее.

И вот, эти книги стоят, пылятся, бумага желтеет. Эти книги никому не нужны!
Объективная реальность показывает - счастливых людей мало, меньше 10%, неудачников - море. Значит, люди вовсе не стремятся к счастью! Люди стремятся к неудаче, и к ней же толкают своих детей. Мы хотим вырастить из детей не миллионеров, а духовных и финансовых банкротов.Это наша настоящая цель. И те 10% успешных и счастливых - брак, отбросы, бой тары. Согласитесь, это слишком большой процент брака.

При этом книг о несчастье практически нет. Я не видел ни одной книги "Как вырастить из вашего ребёнка унылого урода". Эта ниша на рынке пустует. Попытаюсь хотя бы немного утолить информационный голод.

Техника ННХ

Сообщаю уникальный чит-код - техника ННХ (Никогда Не Хвали). Применение только одной этой техники с частотой один раз в неделю (!) позволит вам вырастить матёрого неудачника с гарантией около 100%

Всё просто: Никогда и ни за что ребёнка не хвалите! Вы скажете - тоже мне, техника, мы и так ею пользуемся, а дети всё равно довольно часто улыбаются. Но не спешите с выводами, это ещё не всё. Самое главное: в ответ на любые его достижения приводите примеры чужих более внушительных успехов. Можно приводить посредственные чужие успехи, но преподносить их как исключительные. Вы тем самым убиваете целое стадо зайцев - это и отчаяние, и сознание собственной бездарности, и обида на вас, и невроз, и потеря самоуважения, и проблемы в социализации, и трудности в создании семьи, и ещё много чего, иногда даже суицид.

Поясню на примере. Ваш ребёнок принёс из школы пятёрку (5 баллов). Скажите ему: Тоже мне, достижение, пятёрку принёс! Вон, соседский Коля получил две пятёрки, так он готовился всего полчаса, а ты трое суток зубрил, и только одну пятёрку получил! Потому что ты не то, что Коля соседский.

Вот и всё!  Друзья, это настоящая бомба!

У некоторых родителей возникает психологическая проблема. Им мешают такие вещи, как совесть, любовь к ребёнку, здравый смысл, элементарная порядочность. Эти родители не решаются применить технику ННХ. Если у вас есть такие барьеры, вы можете их с лёгкостью преодолеть. Надо просто сказать себе: я создаю для ребёнка негативный стимул, чтобы он разозлился и захотел преодолевать препятствия, достигать большего, чтобы не почивал на лаврах! И - Вуаля! - совесть усыплена, здравый смысл отступает в недоумении, любовь к ребёнку обманута.

==================================================

Эта техника хороша, если вы планируете сделать ребёнка просто неврастеником-неудачником. Кроме того, если ваш ребёнок всё же создал семью, то такими же неврастениками и неудачниками станут его дети - он будет транслировать на них вашу модель. Но, к сожалению, в ряде случаев дети по мере взросления прорывают тот кокон унылого дерьма, которым вы их пеленаете, и достигают если не счастья, то хотя бы минимального комфорта.. Что делать, если вы хотите действовать наверняка?

Здесь вам поможет техника Забулдыга!

Техника Забулдыга

Вы должны пить спиртное в присутствии ваших детей, чтобы они видели алкогольный пример и вырастали алконавтами. Уже слышу гневные голоса - да мы и так надираемся как животные в присутствии детей, а они всё же иногда вырастают трезвенниками! Не спешите, это ещё не всё. Вы должны пить водку у детей на глазах, а им самим строго-настрого запрещать употреблять спиртное! То есть вы усиливаете простой алкогольный пример лицемерием. Лицемерие - это катализатор, усилитель.

Вы должны напиваться в дугу и заплетающимся языком, пуская слюни, говорить - никогда не пей эту гадость. Если ваш ребёнок пришёл пьяным, выпорите его до полусмерти, а сами на следующий же день пригласите гостей и выпейте с ними. И так далее. Так вы через несколько лет получите на руки не просто неудачника, а ещё и горького пьяницу, и уж точно никаких внуков не будет!

====================================================

Так что вперёд - будем детей как можно чаще ругать, проявлять строгость, пилить, подрывать самооценку, называть дебилами и остолопами, пить в их присутствии, жаловаться на жизнь, пьянствовать, лицемерить, ругаться скверной матерной бранью, и через несколько лет мы получим народ, состоящий из отборных недотёп, неудачников и негодяев.

во мне шевелятся гены моего деда
от деда осталась автомашина "Победа"
кирпичный дом, а так же живые тела
детей, которых ему родила

моя бабка. От бабки остались платки
которые рвутся от прикосновенья руки
а так же варенье, которым весь дом пропах
пока она качала меня на руках

взрослея, становимся мерзлявыми. это
тепло нашего детства выдувает сквозняк с того света

старики уходят. Одни- к Богу, другие - наоборот
третьи, крепко зажмурясь, долго топчутся у ворот

боятся взглянуть бессмертному Богу в глаза
думают, что они - зайцы, а Он - дед Мазай

так и бывает: не замочив бороды,
Он их спасает из плена летейской воды

я должен успеть вырастить восемь детей
прежде, чем моих рёбер и прочих костей

достигнет свинцово-тяжёлый летейский лёд
я верю, что Христос меня заберёт

плывущего в лодке по водам печальной реки
где только недавно проплыли мои старики

а скоро, в такой же стуже и темноте
пройдут челноки моих восьмерых детей

о, какую ярость я испытал после просмотра этого фильма. Надеюсь, дух Говарда замучает до смерти всех актёров, всю съёмочную группу, всех художников и т. д.

кроме Момоа - он нормальный, нормальный из него конан, хоть и похож немного на молдаванина.

Как говорил Марк Твен, в Америке невозможно ставить Шекспира, т. к. актёры уверены, что король - это такой парень, который время от времени надевает корону и залезает на трон. Теперь я знаю, что в Америке нельзя ставить ничего, кроме вестерна. Все герои - ковбои, и больше никто.
Фраза главного злодея "Варвар, ты мне больше не нравишься!", наличие у Конана подзорной трубы, друг-растаман - это только вершина айсберга, то, что бросается в глаза.

Есть и другие моменты. В начале фильма Конан - подросток расправляется с бандой агрессивных дикарей. Эти дикари отвратительны. Они бегают с голым торсом, у них бритые головы без бород и усов, но на затылке сохраняется пучок волос. На ногах у них штаны с бахромой и мокасины, а оружие - боевые топоры, то есть - томагавки.

Это американские поселенцы расправляютсЯ с индейцами - апачами, туарегами и другими.

Далее. Главный враг ищет маску Ахерона. Пока маску держат в руках, она выглядит интересно - как деревянное сиденье для унитаза с щупальцами. Но когда её надевают на голову, эта идиотская маска охватывает щупальцами затылок, и превращается в шлем для игры в американский футбол!

Начальник монастыря похож на отощавшего БГ, вокруг него, как и положено, около 15 баб. Как известно, в песне БГ "15 голых баб" аллегорически изображены республики бывшего Союза.

В случае с Конаном главная героиня - как раз одна из 15ти баб. И если все прочие бабы подвергаются насилию и запугиванию (это остаётся за кадром, но, очевидно, их отдают на поругание воинам), то главная героиня отважно убегает из монастыря и встречает Конана. Героиня имеет тёмные волосы, при этом европеоидные, почти славянские черты лица, и зовут её Тамара. Намёк прозрачен - это Украина.

Итак, в фильме аллегорически изображено политическое соитие Америки и Украины.

Интересная деталь: главного врага зовут Халар Зим. Имя выглядит как арабское. А в свите у него огромное количество воинов в китайских или тибетских доспехах. Шлемы, скорее, японские. К чему бы это?

Вообще вопрос вооружения и снаряжения художники решили изячно: нарезали наплечников из гофрокартона, и успокоились. Шлемы и щиты в Хайборийскую эру презирали, а так же презирали копья и любое ударное оружие, кроме киянки. Топоры не признавали. Железные мечи не ковали, а делали по формочке, как куличики в песочнице.
Плавали на китайских джонках.
Жили в античных дворцах с ионическими капителями.
Кареты делали как при Екатерине №2.
И так далее.

И ещё мне крепко не понравилась глупая жестокость. В начале фильма беременную женщину отважные варвары отправили воевать. Это странно, ведь ни безногие старики, ни дети-инвалиды с ними не воевали, в этом я вижу упущение, непоследовательность.
Заодно этой женщине сделали кесарево сечение прямо на поле боя, чтоб лишний раз ножи не мыть.
Конан отрубил человеку нос, а потом с удовольствием засунул туда палец. Это нас хотят удивить, ведь художественную ценность не удалось создать, так сделаем вам противно за ваши деньги.
Но, может быть, суть в другом. Ведь был ещё момент, в который мне трудно поверить. Не хочется верить. Но, похоже, это правда: Конан, великий воин, любимец женщин, взял пожилого мужчину за придатки и с улыбкой пожал их.

====================
В 1982 году вышел Конан-варвар со Шварценеггером. У них не было компьютеров и не было 90 миллионов (!) долларов, но были мозги, был специалист по вооружению, был нормальный композитор и чувство вкуса.
В том фильме и папа Конана выглядел как варвар, а не как старый морской пехотинец-буддист, и главный враг был похож на колдуна, а не на популярного эстрадного певца Скутера, и вообще фильм не был похож на дешёвый сериал вроде "зена - королева воинов" или "Геракл и цыпочки в Бруклине".

Древняя ярость северных варваров кипит во мне.

желающий разобраться в устройстве вселенной
прежде должен уяснить себе вот что:
вселенная неисправна, мироздание заболело,
поэтому оно по запаху далеко не цветочек

конечно, это не куски тлеющей плоти
на черепе мертвеца, как некоторые говорят, но
если я повстречаю медведя - он меня проглотит,
либо я его проглочу, что не менее вероятно

об этом думать никогда не рано и никому не поздно,
ведь сколько себя помню - всегда за окном кто-то рыщет
поэтому не унывай, а просто затыкай ноздри
пока кушай мясо, поробуешь и райской пищи

к тому же есть русский национальный промысел -
переживать кризис, всем миром, всем народом
класть зубы на полку, выживать на северном полюсе
без копейки денег, питаясь собственным потом

как говорили в одном из ужаснейших мультиков мира.
Но тебя ждёт внутренний хозяйственный сектор
как агротехник своей души, культивируй
в ней правильные растения, придай душе вектор

чтобы она не походила на душу медузы
(или что там у неё, какое-нибудь чувствилище)
так разрывают вековечные узы
алчущие хлеба жизни, алчущие не щей

так постигают ремесло камня -
быть частью мёртвой породы миллиарды лет,
чтобы из каменоломен Алексея Комнина
тебя извлекли на Божий свет

И стать в храме краеугольным,
держать на себе святые своды
а также тяжесть человеческой боли,
превосходящую тяжесть исходной породы

стальная осень ходит по России,
Скрипя своим заржавленным протезом,
И о чумном средневековье грезит.

Под грохот музыки простой и агрессивной,
Ворочая холодное железо,
Готовы мы царицу-осень встретить.

Рукой, способной сокрушить гранит,
Атлет берёт тяжёлые гантели,
И начинает грозную игру.

Гантель в пространстве словно бабочка парит,
И гнётся перекачанное тело.
Затем он проработает икру.

Давно ль стада июльских насекомых
Влетали в это мутное окно
И вылетали, оглушённые металлом?

Теперь инсекты те впадают в кому,
И в восемь вечера уже темно,
И величавый ход времён пошёл сначала.

Царица-осень! Я люблю её
Стеклянный ветер в костяных ветвях
И эту анемичную повадку.

Когда из праха осень восстаёт,
Мы только к праху прилагаем прах,
Выращивая сталь под кожей гладкой.

В очередной раз удивился, сколько людей помнят о моём др!
казалось бы, сижу как медведь в берлоге, на встречи с товарищами выбираюсь раз в сезон, ни в чём не участвую, а друзья помнят

спасибо вам, дорогие, постараюсь оправдать высокое оказанное доверие)

когда-то Адам сквозь бойницы в стенах Рая
наблюдал, как в стратосфере сгорают
низверженные с Неба сумрачные силы.
Ему было их жалко, но он заметил, как красиво

пылают их шлейфы на облачном фоне.
Не прошла и вечность, а уже титанофоны
и биармозухи пожирали добычу
в пермских болотах. Так начался привычный

падшему человечеству миропорядок,
где никогда не надо
хлопать ушами, где выживает наглейший,
где существуют пикаперы, геи и гейши.

это Мир Смерти, где под её дудку
пляшут не только крысы, но и утки
(как следует из рифмы), и даже если ты бык -
смерть не позволит про себя забыть.

Самые прочные узы на свете -
пищевые цепочки, это Цепи Смерти.
Но Кто-то разорвал вековечные сети,
Кто-то разорвал вековечные цепи
Кто-то разорвал вековечные цепи
Кто-то разорвал вековечные цепи

Известно нам, известно было древним:
когда Адама давит нога судьбы,
на его костях вырастают деревья,
из которых для его детей сделают гробы.

Но мы не звероящеры древнего Урала,
нам страшно играть в ящик, нам скучно без идеала.
Мы более продвинуты - у нас есть ключицы
и противостоящие большие пальцы рук.
Деревянный макинтош носить нам не годится.
Как же разомкнуть этот смертный круг?

Но Кто-то разорвал вековечные цепи,
Кто-то разомкнул этот смертный круг.
Но Кто-то разорвал вековечные цепи,
Кто-то разомкнул этот смертный круг.

Вы подходите к растению с лопатой,
а оно кричит - не надо, не надо!
А оно кричит и плачет от горя.
Глупая, маленькая мандрагора.

Глупый, маленький человечек.
Не знает о том, что мы - словечки,
Сказанные Богом для вечности,
сказанные Богом для вечности.

Этот пятнадцатилетний пацан
Сжимающий партизанский томмиган –
Один из моих прадедов по материнской линии.
Его жизнь не была слишком длинной.
Он не мял нимфеток на танцполе
Он зубы потерял не на футболе
Во время пьяной драки. Кроме того, он
Не смотрел «Гасараки» или «Евангелион».
В том возрасте, когда поколение пепси
Обучается втыкать свои штепсели
В мировую человеколовную сеть,
Его настигла болезненная смерть.
Раздавленный танком, он испытал боли
Не больше, чем наши братья, умирающие от алкоголя.
Только вся эта боль была сжата
В одном относительно коротком отрезке
Времени. К счастью, у него была граната
И он успел выдернуть чеку, пока тяжёлое железо
Дробило его тазовые кости.
Кстати, его имя Костя.
Имена танкистов – Ганс, Отто и Ульрих.
Душа Кости улетела в небо как пуля,
Где покрытое пятнами солнце войны, солнце-сифилитик,
Равнодушное к проблемам международной политики,
Посылало равное количество фотонов как на Костины останки,
Так и на дымящийся остов танка.

Перед войной на солнце бывают протуберанцы.
Перед войной рождается больше мальчиков.
Вы не успеете почесаться, а они уже пакуют в ранцы
Запасные рожки для автоматов и порножурнальчики.
Подглядывая за купанием валькирий,
Они уяснили себе доктрину войны:
Человекообезьяны во всём мире
Должны быть истреблены.

- Поприветствуем паранойю!
- Паранойя, привет!
Что-то слышится родное
В тихом посвисте ракет.

Война лезет через забор,
Как медведь на липовой ноге.
Война слушает наш разговор,
Как оживший мертвец на чердаке.
Война тихо скулит по ночам,
Как кикимора под настилом пола.
Мама срезает в огороде кочан,
А в нём – эмбрион чернобога.

Я опускаюсь на землю, я ем эту землю горстями.
Я приобщаюсь к памяти предков, я говорю с их костями.
Отцы и братья, знайте, что оправдались ваши надежды.
Отцы и братья, мы помним, какова цена
Наших дней беспечальных и ночей безмятежных.
Это алмазы, растущие из пепла Освенцима.

Земля под моими ногами пронизана сетью вен.
В ней столько крови отцов,
Что это уже не земля, а гематоген.

Сколько в ней крови братьев, определить не берусь.
Я гражданин государства Святая Русь